insanefranz

Reloj De Plastilina by Charly García on Grooveshark Esa fue la reflexión de domingo y que me hizo lagrimearle un poco la mesa a la dueña del bar en cuestión. Y lo sentía aplicable a varios aspectos de mi vida. Empezaba por el más obvio y reciente que era el de una nueva separación. Uno suele verse a sí mismo como un buen partido. Yo soy medio neurótica, bastante dominante y muy despelotada. Pero lo compenso con ser mimosa hasta el hartazgo, adaptable y tolerante a las neurosis y gustos ajenos. Y el mayor de mi defectos: ser estúpidamente malcriadora del otro. Creía que no era tan mal pack después de todo y que podría construir una relación, una familia, un hogar... Y aquí estoy, al final de mi segundo matrimonio, desburrándome con que no es suficiente. Ni por cerca. Una cree que va yendo a desayunar a El Cadillal... Y termina en un baretito trosko donde no encontré quién atienda. (Aclaro que la metáfora se refiere a la soledad y a que las relaciones no hayan funcionado. No

Un salón enorme. Vestigios de una grandeza que hace tiempo se ve desvaída. Sólo la luz de una lámpara de mesa. Un departamento lo suficientemente alto como para ahogar el ruido de la calle y sólo Lenny se escucha en la noche. Tu brazo alrededor mío y los dos curioseamos los créditos del recién adquirido CD. Ese tintín que suena de fondo, que nos emocionamos al reconocer... Una noche perfecta. Es el recuerdo que guardo con más cariño. Porque me recuerda los días despreocupados de mi recién estrenada "madurez". No es lo que "pudimos haber sido". No. Nunca pudimos haber sido otra cosa. Lo que fuimos fue sólo esa noche. Alguna otra, tal vez. Pero era el momento en que las estadísticas caían. En la que rompíamos esquemas que otros murmuraban. Era la noche en que acostados sobre una manta en el suelo, disfrutábamos a Kravitz. Donde sólo yo sabía que tu voz era dulce y tranquila cuando no había audiencias para las que prorrumpir en "ocurrencias". Sólo

Monica: Y’know, let’s face it, I’m not a kid anymore! I-I need to be with someone who-who wants the same things that I do! I mean coming to my place of work and telling me that you love me, I want that! Talking about pig sex over lunch, I don’t want that! Richard: I think that’s fair. Monica: Fair? Please don’t even talk to me about fair! Fair would’ve been you wanting to marry me back then! Or fair would’ve been Chandler wanting to marry me now! Believe me, nothing about this is fair! Nothing! Nothing! Nothing! Nothing! Nothing! Nothing! Nothing! Nothing! Nothing! Nothing! Richard: It’s okay! Shh! Hey. Hey. (Hugs her) Shhhh. Monica: Nothing. (She backs away a little bit but is still in his arms and looks up at his eyes.) I don’t kn—Umm. I don’t know. Umm… Richard: I know. (Backs away.) Monica: Y’know, I-I… I have to figure…some st—Y’know, some stuff before I can… Fair would've been him having the guts to take control of his life because he loved me not because he lost me.

Ya lo dije por todo medio posible. Hoy tengo desesperación por estar en Coma-ruga. Aquí puedo explayarme un poco más y aclarar que no es por esa hermosa playa. No es por tirarme sobre una toalla y lentamente acariciar la arena calentita, mientras la mente se relaja y no deja lugar a pensamientos perturbadores. Ni porque prefiera estar en una ciudad veraniega antes que trabajando un jueves santo encerrada en un shopping, lleno de gente que sale desesperada de su casa, a gastar su dinero en compras superfluas. No, nada de eso. Quiero estar en Coma-ruga por el aire. Es diferente, característico (como el de cada lugar, por supuesto). Así como a veces sentimos olores que nos recuerdan a otras épocas, yo recuerdo claramente el olor de mi pueblo. Aire fresco, con el toque de la brisa marina que aliviana los días calurosos. Y que invita a largos paseos por la orilla del mar los dias de invierno (si, yo no soy de playa en verano...) Al mediodía, olor a mariscos, a pescado fresco... a paella y

Año nuevo que comienza. Como diría Mafalda, como un block nuevito, lleno de hojas en blanco, pero con muchos codos rozando el tintero. Casi podría decir que siento ese olorcito a libro nuevo que me deleita cada vez que entro en una librería. Así como en los cumpleaños, momento de balance. Un amigo me decía que no hacía balances sino que se fijaba qué había quedado que sirva de base para construir el año que comienza. Y mi base... reconozcámoslo, mi base es estrecha. Pero diremos a su favor que tiene potencial. Un potencial que me acompaña, que soy yo misma. Que todavía conservo algo de sentido común y puedo volver sobre mis pasos para reflexionar sobre mis actos. Aunque este año, más que pasos, fueron manotazos de ahogado, porque el 2009 fue como un río para mi. Al comienzo, me sumergí en aguas que parecían tranquilas, pero que en realidad, llevaban una corriente interna, de esas que te van alejando de la orilla, casi sin darte cuenta. Y al poco tiempo, se convirtió en un río furioso,

Nothing to say. Words are useless sometimes. Maybe just point out that I only know how to run, to escape. Sometimes I'm a believer but then I just think that everything is just a lie. Sometimes I will give myself entirely and sometimes I will be inside my shell not hearing any reason. And that's why I run. I can't help it. I'm just a paranoid android acting by reflects. I don't analyze words or actions. I just react when I feel cornered. When I feel that something is going out of the preestablished painful path. Yes, I'm impatient, of course. Cause I want things going right down the cliff so I don't need to bother if they were true or what kind of wisdom they left me. The faster, the better. I try to be strong and resist so if some beautiful feeling tries to hit me I can keep denying it. And now I may have a lot of blood in my face... But I must also say that this time I will try not to do the only thing I've learned through the years. I'm trying to